Boa Tarde! São João do Piauí, 03 de setembro de 2010
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Seu Chiquinho | Blog

  • Corpinho na mídia

    Cadu, do “BBB10”, não quer ser mais um corpinho na mídia. Ao contrário do que acontece com todos os participantes do programa, ele não posou para o site “Paparazzo”. E fotos sem camisa também estão vetadas.
     


    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, assim não dá, né Cadu? Gastei uma fortuna votando em você atoa??? Homem com roupa já tem demais nesse mundo. Fala sério!! Nammm mermão!

     


    Postado em 25/04/10, 19:35 | Seja o primeiro a comentar

  • 10 dicas para uma cantada online

     
    Desde os primórdios da humanidade os homens usam todos os recursos necessários para conquistar a racha de seus sonhos, de galanteios a roupas, de posses a carros esportes e qualquer nova tecnologia pode ser adaptada para esse propósito. E aí que entrou a internet, um dos maiores pontos de encontro que existem.
     
    Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc.
     
    Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:
     
    1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.
     
    2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.
     
    3. Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.
     
    4. Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.
     
    5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.
     
    6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.
     
    7. Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.
     
    8. Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.
     
    9. Lembre-se que existem vantagens no meio online:- É um meio barato de se conhecer gente- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)
     
    10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online:- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.
     
    Ah! Vi no Terra

    Postado em 25/04/10, 11:29 | Seja o primeiro a comentar

  • Escala

    Sim, gentem...E pra quem vem de Teresina pra São João por Simplício Mendes, precisa antes desembarcar em Coronel José Dias pra pegar um taxi?? Me explicahhh!!


    Postado em 24/04/10, 00:26 | Seja o primeiro a comentar

  • Chilique

    Ui Gentem...o Chiquinho recebeu o comentário da Liza, protestando contra o post abaixo. Vejam: "Pois eu faço tudo isso e gosto de parecer pobre, pois não tenho pessoas falsas fingidas se passando por amigo. Adoro levar farofa. É triste essa mentalidade de brasileiro que quer aparecer como rico sem ser. É bom vir para a cidade onde vivo só assim você mudará de opinião e fará tudo aqui que recomenda não fazer. Isso porque você não passou várias vezes por tentativa de sequestro, imagine só que faço e mostro tudo que você acha que é pobre. Quando você vê arma na sua cabeça passar por tentativa de sequestro você vai compreender. Eu adora aquela farofa vendida no começo da praia, não sei se é Luis Correira, mas é a praia que chamam dos farrofeiros, eu só almoço lá, uma comida fresca, deliciosa feita na hora, levo os montes de gringos para lá sempre. Nós nunca vamos a grandes restaurantes para sermos roubados, explorados. "
     
    P.S do Chiquinho - Pobre é bicho que gosta de dar chilique...namm mermã.

    Postado em 22/04/10, 15:30 | Seja o primeiro a comentar

  • 5 dicas para não parecer pobre

    Dica 1
    Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

     
    Dica 2
    Fuja das excursões daqueles ônibus pra Luís Correia. Mas se for a única opção, não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.
     

     
    Dica 3
    Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.
     

     
    Dica 4
    Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

     
    Dica 5:
    Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.
     

     


    Postado em 21/04/10, 14:40 | Seja o primeiro a comentar

  • 'Fragra'

    Ui gentem... aquela racha professora foi até à terra do Padre só pra pegar o bofe no flagra e esculhambar a racha que ele tinha por lá. Nam...Chifre a distância é sinal de respeito, filhinha... Cabeça pra cima e sai por aí cantarolando Genival Lacerda: "Eu lhe peguei no 'fragra', e não quero explicação..."


    Postado em 21/04/10, 14:38 | (1) Comentário(s)

  • 5 atitudes que fazem um homem desistir

    Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela.  Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.
     
    Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:
     
    1. Ser cheia de não me toques na cama
     
    No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”
     
    2. Exagerar no visual
     
    Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.
     
    3. Falar do ex
     
    Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.
     
    4. Seguir um script
     
    Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”
     
    5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
     
    Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras... Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.

    Postado em 21/04/10, 14:35 | Seja o primeiro a comentar

  • Babado

    Já começo com essa, que me mandaram aqui pelo blog: "sabe aquela racha lorissima que tomou o marido da morena, e verdade que eles estão juntos em floriano e agora eles vão casar no cartorio, ja estão ate di casa prontas e mobiliada com tudo de bom, foi amor a primeira vista e amor que não acaba mais...e  não e que o mineiro si apaixonou! pois quando a conheceu disse que ela racha loira e mil vezes mais gostoza que a ex esposa morena! so foram dois dias que ficou com a racha loira e dissidiu si separa da ex esposa morena. a racha loira mal passou as ferias em são joão do piaui ficou amando em floriano so love....ainda tem mais a racha loira disse que não tem medo da ex esposa morena porque dor de cotovelo doi mesmo affffffffff!!!!!!!!!!"
     
    P.S doChiquinho: QUal o seu problema com o "e", filhinha? Vamos voltar pras aulas de gramática.

    Postado em 21/04/10, 14:32 | Seja o primeiro a comentar

  • Voltei

    Ui, Gentem... Adivinhem quem voltou? Euzinha!!! Agora voltei a ter um pouquinho mais de tempo pra interagir com vcs aqui. Mandem as fofoquinhas.


    Postado em 21/04/10, 14:30 | Seja o primeiro a comentar

  • Esquecendo o ex

    Você é muito charmosa, elegante, cheirosa, cheia de vigor, independente e o seu nome não está no SPC, mesmo assim, o seu namorado te deu um pé na bunda e ele - infelizmente - faz parte do seu círculo social e você não sabe o que fazer quando encontrá-lo novamente, né? Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo.
     

     
    Sua amiga te liga desesperada te chamando, ou melhor, te obrigando a ir àquela farra onde você tem certeza que o seu ex estará (se você é mais refinada, troque farra por jantar. Se você é mais fervida, troque cervejada e jantar por... reggae). Você já se arrumou, já está pimpada mas ainda não sabe como causar na vida dele e faze-lo ver o que perdeu?
     
    #1 não adianta se arrumar, se pintar e nem fazer a chuca, amiga. A primeira coisa que você tem que por na sua cabeça é que você não está indo lá por ele (tá, finge) e sim para se divertir com as amigas e amigos.
     
    #2 amigos, essa é a parte mais importante. Sabe aquele amigo do futebol que ele nunca deicou você chegar perto? Agora que você está solteira e para o perigo... você pode! Aliás, não chegue nesse amigo dele não. Chegue em todos, tá?
     
    #3 não faça a linha mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda não, tá? O que é mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda? É aquela menina que tomou um pé na bunda e fica o tempo todo magoada, chateada, com os olhos vermelhos e que passa de três em três minutos por ele e finge que ele não existe. Amiga, você quer fazer ele implorar pra voltar com você? Passe por ele, comprimente, converse, mas não dê em cima dele, ok?
     
    #4 ria muito com suas amigas, beba, faça vergonha, seja perigosa. Se alguma piranha amiga do seu ex falar que você é bêbada, joga na cara dos dois "eu bebo porque eu estou solteira, quando eu namorava esse daí eu não podia beber porque tinha que me concentrar na hora de fingir, porque né? 10 centímetros não traz felicidade". Se você estiver um pouco sóbria amiga, tente falar isso o mais alto possível.
     
    #5 Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo. Então corre se inscrever para algum curso naquela faculdade por correspondência, mas amiga, olha bem porque tecnólogo não vale, riri.
     
    #6 se tudo der errado, coloque uma sainha sem calcinha por baixo, uma blusinha bem curta, procure um microfone e cante baba baby, da Kelly Key. Só toma cuidado pra não cair no youtube, amiga.

    Postado em 29/01/10, 06:11 | (1) Comentário(s)


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